第126章 為君的差距（第1頁）

下一秒那“鬼”嗷嘮一嗓子撞破玻璃就沖進來了，碎玻璃碴子跟下雨似的往我臉上飛。我嗷地把劉邦往懷里一拽，倆人跟倆糞球似的骨碌到辦公桌底下，我褲腰帶還掛在抽屜把手上，差點把腸子勒出來。

“媽呀！腦漿子要嚇出來了！”劉邦抱著我大腿抖得跟電動按摩器，我瞅見他褲襠那塊兒濕了片——合著嚇尿了！再看項羽，跟棵鐵塔似的杵在原地，還掏了掏耳朵：“就這？某家還以為多厲害……”

結果那“鬼”突然停下，跟斷電似的僵了兩秒，接著“噗嗤”笑出聲來。旁邊那保安也抹了把臉上的血漿，指著我們倆樂得上氣不接下氣：“哈哈哈！你看這慫樣！褲子都濕了！”

我正懵著呢，劉邦突然跟打了雞血似的蹦起來，指著保安胸口尖叫：“攝像頭！微型攝像頭！”我定睛一瞅，可不嘛，保安制服領口那亮晶晶的玩意兒，壓根不是工作牌，是個指甲蓋大的攝像頭！

那“鬼”摘了臉上的假發，露出個寸頭，抹了把臉上的顏料：“呵，還以為你這‘心靈港灣’多有本事呢，合著是靠倆演小品的撐場面？”他旁邊那保安叉著腰：“我們‘心理驛站’跟你隔三條街，憑什么你這兒天天人來人往？老子今兒就看看你這咨詢師什么德行！”

我看著地上的碎玻璃，又瞅瞅劉邦尿濕的褲子，太陽穴突突直跳。敢情剛才這出“猛鬼敲門”是同行砸場子？還專門找了個斷胳膊道具spy！

“看夠了沒？”保安晃了晃手機，“剛才你倆跟蛆似的滿地爬的視頻，我可給同行群里發了啊？讓大伙兒瞧瞧，你這‘專業咨詢師’見了鬼都得尿褲子！”

劉邦嗷一嗓子躲到我身后，我深吸一口氣，扭頭沖項羽努努嘴：“大個兒，勞駕，把這倆‘行為藝術愛好者’扔出去。”

項羽“哦”了一聲，上前一步拎住那保安的后衣領，跟拎小雞仔似的。保安還想掙扎：“你敢動我？我告你襲……”話沒說完就被項羽隔著玻璃扔了出去，“咚”地砸在人行道上，跟個被拍扁的癩蛤蟆似的。

那假鬼嚇得臉都綠了，撲通就給項羽跪下了：“大爺！我錯了！我就是個兼職的！錢還沒結呢！”項羽皺皺眉，拎起他腰帶往窗外一甩，保安在空中劃出道拋物線，“啪唧”摔在保安旁邊，倆人跟兩攤爛泥似的趴在地上。

我走到窗邊，沖底下喊：“下次想搞行為藝術，先把斷胳膊接好！還有——”我指了指他們掉在地上的手機，“視頻要是敢發出去，我讓我這兄弟天天去你店門口演‘破釜沉舟’，順便講講當年怎么把人分尸煮了下酒的！”

項羽配合地“咔咔”掰了掰手指頭，骨節響得跟放鞭炮似的。底下倆人連滾帶爬地抱頭鼠竄，連地上的假血漿都沒敢撿。

劉邦癱在椅子上，抹了把汗：“我的媽…比鴻門宴還刺激…幸虧大個兒在…”

那場“猛鬼驚魂”雖然嚇得劉邦差點當場投胎，但副作用居然出奇地正面——項羽看著劉邦癱在椅子上，褲襠濕漉漉一片，臉上還糊著蹭到的假血漿，活像只被暴雨淋透又滾了泥坑的瘟雞，嘴角竟然不受控制地往上抽了抽！雖然最后只化作一聲短促的、帶著濃重鼻音的“哼”，但那緊繃了幾百年的殺伐之氣，似乎裂開了一道微不可查的縫兒。

劉邦敏銳地捕捉到了這絲松動，之后幾天，雖然依舊早出晚歸神出鬼沒，但偶爾和項羽在狹小的店里擦肩而過時，不再是耗子見了貓的驚恐竄逃，而是努力擠出個諂媚又帶著點試探的假笑，點頭哈腰：“大個兒不是，項王…早啊…吃…吃了嗎？”

項羽通常目不斜視，頂多從鼻孔里噴出一股氣流算是回應。氣氛嘛，說不上融洽，但至少從“生死仇敵”降級到了“重度嫌棄”。

可惜好景不長。那倆被扔出去的同行，顯然把老子“破釜沉舟分尸下酒”的威脅當成了放屁。沒過兩天，一個加了密的小視頻就在本市心理咨詢師小圈子里悄悄流傳開來。

畫面抖得厲害，但我和劉邦那連滾帶爬、鬼哭狼嚎的慫樣兒拍得一清二楚，配上“心靈港灣老板員工遇鬼尿褲實錄”的標題，殺傷力巨大。

我氣得肝疼，正琢磨是雇水軍洗地還是直接找上門物理刪帖呢，劉邦揣著一沓票子，紅光滿面地回來了。