我的自述之自虐女孩（序）（第1頁）

我的自述之自虐女孩（序）

我生活在一個有錢人的家庭里，今年十九歲，在一所私立的大學讀二年級。

與釵喜huannue戀的網友一樣，我也是個nue戀ai好者，并極端地扮演著受nue的角se。

就和一些怪異的xg變態者一樣，我的這種變態的ai好是不敢讓任何人知dao的，因

為連我自已也為這樣的ai好gan到羞恥和自卑。

因為怕人知dao的緣故，我的nue戀僅僅是自我nu役。我的自我nu役就是自已將

自已綁起來，從中ti驗那種說不清的讓人覺得興奮的gan覺。我不知是在什么時候

喜huan上捆綁的，只記得在很小的時候就有這樣的ai好了，那時的我并不覺得nu役

和xg有什么連系，只到有一天當我將自已捆綁時，我發現我的xiatishishi的，有一

種想要撫摸的沖動。我覺得那gan覺好舒服，那種被綁著雙手而又無法撫摸xiati的

gan覺讓我想要瘋狂……我學會了shouyin（后來才知dao這是shouyin。yuejing的來臨也著實

讓我恐懼了好長一段時間，我還以為是我傷害了我自已）每次shouyin都是在我自我

nu役之后，我覺得沒有nu役的自wei好像欠缺些什么，總是不能滿足我的yu求。

我的父母是生意人，經常不在家里，這給我自nue提供了絕好的機會，而且兩

層樓的洋房讓我有著足夠的空間nu役自已。我很滿意這樣的生活，甚至想到父母

永遠也別回來，就讓我一個人住在這么大的房zi里，隨心所yu地zuo著自已想zuo的

事qg。我可沒有絲毫詛咒父母的意思，父母很ai我疼我，我就像是他們的掌上明

珠、寶貝公主一樣受到chongai、jiao慣。而在學校里我同樣也受人矚目，同學們私xia

都稱我是「校園一枝花」呢。可是因為我有著變態心理的緣故，自卑gan和羞恥gan

使我在同學們的yan里顯得nei向和孤傲，就像是女皇一樣給人一種gaogao在上不易親

近的gan覺。

我希望自已有幾個很要好的朋友，可我又有dian后怕。我也不知我是在怕什么，

但我卻gan覺得到怕他們打亂我的生活……我不想在我自我nu役時受到打攪，或是

被他們占用了我能自我nu役的時間。從這一dian上可以看chu我對nue戀的reai和極端

的偏激心理了吧。這樣的qg形使我幾乎沒有一個貼心的朋友，曾追求我的男孩zi

因為難以和我相chu1而逐漸稀少了，女孩zi除了和我難以相chu1外或多或少地妒忌我

的容貌和家庭而變得蔬遠了。我為此也深深苦惱過，但并不怎么放在心上，相反

覺得這樣更好，再說往后的日zi還長著呢，也雪|改變呢？